Die Einsamkeit von Männern in der Corona-Pandemie

Da es keine neuen Nachrichten zur Geschlechterdebatte gibt, habe ich mich heute für einen neuen Beitrag entschieden, der sich aus dem gestern einmal mehr verlängerten Lockdown ergibt. Im April gehe ich selbst jetzt in den sechsten Monat, in dem ich so gut wie keine Kontakte zu anderen Menschen habe. Da die psychischen Folgen erzwungener Isolation bekannt sind, wundert es mich, dass ich überhaupt noch Blogbeiträge hinbekomme, die halbwegs Sinn ergnarglfutzl.

Ernsthaft: Gerade heute wurden noch einmal Besorgnis erregende seelische Folgen der aktuellen Isolation bekannt gegeben. Gleichzeitig zeichnet sich ab, dass dieser Lockdown vermutlich erst im Herbst zuende geht. Bis dahin rechne ich mit diversen Zwischenstufen; beispielsweise öffnet in meinem heimischen Mainz gerade zumindest ein Teil der Außengastronomie.

Deshalb und weil bei Männern Depressionen ohnehin häufig übergangen werden, bietet sich heute die Übersetzung eines Beitrags zum Thema pandemische Einsamkeit von Männern an, der vor ein paar Wochen im populärwissenschaftlichen Magazin "Psychology Today" erschienen ist:



Wir alle leiden unter einem gewissen Maß an Einsamkeit als Folge der sozialen Distanzierung während der Pandemie. Dieser Beitrag konzentriert sich auf die besonderen Nachteile, denen viele Jungen und Männer ausgesetzt sind. Männer in unserer Kultur neigen dazu, sich auf opportunistische Sozialisierung zu verlassen - Sozialisierung während einer gemeinsamen Aktivität. Für sie kann das Bedürfnis, aktiv auf andere zuzugehen, eine Schamreaktion auslösen, weil sie "bedürftig" erscheinen.

In der westlichen Kultur sind Frauen typischerweise so sozialisiert, dass sie Wert auf den Aufbau und die Pflege von Beziehungen legen: Sie werden ermutigt, Freunden die Hand zu reichen und Allianzen zu pflegen. Männer werden eher dazu erzogen, leistungsorientiert zu sein. Für sie werden Beziehungen oft zu einem sekundären Nutzen - einem Nebenprodukt gemeinsamer Aktivitäten wie Arbeit, Hobbys und Sport - degradiert.

Für Jungen und Männer, die sich auf opportunistische Kontakte verlassen, minimiert ein Mindestabstand von sechs Fuß einen bedeutenden Teil der Art und Weise, wie sie Kontakte knüpfen. Außerdem ist bei halb verdeckten Gesichtern die Mimik verdeckt, so dass man nicht einmal erkennen kann, ob ein Fremder offen für ein soziales Engagement ist.

Warum manche Männer sich weigern, Kontakte zu knüpfen

In Gesprächen über dieses Thema mit verschiedenen männlichen Patienten in meiner Praxis beschreiben sie regelmäßig, dass sie sich verletzlich fühlen, wenn sie soziale Kontakte suchen - "offen für Ablehnung". Sie fürchten, entmannt zu wirken.

Wohlgemerkt: Diese Jungen und Männer sind progressiv, wenn es um Fragen der sozialen Gerechtigkeit und der weiblichen Gleichberechtigung geht. Obwohl sie "woke" sind, kämpfen sie weiterhin mit ihrer eigenen, selbst auferlegten Isolation - der Schaden, der dadurch entsteht, dass sie als Männer in einer Kultur aufgewachsen sind, die Jungen lehrt, stoisch und selbstgenügsam zu sein.

Ein junger Mann drückt es so aus: "Wenn man mich in eine Menschenmenge wirft, kann ich zu den Leuten eine Beziehung herstellen, aber wenn ich mich per Telefon oder E-Mail melden muss, fühle ich mich ekelhaft." Andere erklären, dass die Aufnahme von sozialen Kontakten ihnen das Gefühl gibt, um etwas zu "betteln".

Normalerweise gibt uns das Bedürfnis nach etwas die Motivation, es zu bekommen. Wir fühlen uns hungrig und suchen uns deshalb etwas zu essen. Aber wenn Jungen und Männer das Bedürfnis nach einer sozialen Verbindung verspüren, setzt das konkurrierende Bedürfnis ein, sich unabhängig zu fühlen. Da sie sich gezwungen fühlen, selbständig zu sein, können sie ihr Bedürfnis nach sozialem Kontakt verleugnen.

Bei vielen Männern führt das Bedürfnis nach Kontakt dazu, dass sie sich unzulänglich fühlen - sie fühlen sich der Verbindung, nach der sie sich sehnen, nicht würdig. Schlimmer noch, für manche bedeutet das Bedürfnis selbst, dass sie bereits zurückgewiesen worden sind: Sie sind allein, weil andere nicht nach ihnen suchen. Sie fühlen sich durch ihr Bedürfnis zurückgewiesen und entmannt und sind wie gelähmt, etwas zu unternehmen. Obwohl der Anstieg von männlichen Selbstmorden und Drogensucht darauf hinweist, dass Männer schon vor der Pandemie unter den Vorstellungen von männlicher Selbstgenügsamkeit und Stoizismus gelitten haben, scheint die Pandemie ihre Notlage noch verschlimmert zu haben.

Die Geschichte von John: die Angst, "aufdringlich" oder "bedürftig" zu wirken

John ist ein Manager bei einem Start-up-Unternehmen im Technologiebereich. Er ist erschöpft von dem endlosen Strom von Zoom-Anrufen an seinem Arbeitstag. Seit er von zu Hause aus arbeitet, hat er hart daran gearbeitet, seine Mitarbeiter zu motivieren. Er ist der Meinung, dass es wichtig ist, ihnen ein Gefühl der Verbundenheit zu geben, das es ihnen ermöglicht, sich als Teil der kollektiven Arbeit des Unternehmens zu fühlen, während sie zu Hause isoliert sind.

Als wir erkundeten, was ihm fehlte, erklärte er, dass er sich darauf verließ, zwanglosen Kontakt zu anderen Managern zu haben, die verschiedene Abteilungen leiteten. Diese Kontakte waren wichtig, um ihm ein klares Gefühl dafür zu geben, wie seine Arbeit in die größere Mission des Unternehmens passt.

"Ich weiß nicht, warum es so schwer ist, E-Mails zu verschicken und die Leute zu fragen, was sie vorhaben, aber ich habe es immer wieder verschoben. Es war so viel einfacher, sich einfach mit den Leuten im Pausenraum zu treffen, um ein Gefühl dafür zu bekommen, was vor sich geht." Er erklärt: "Es ist die Aktivierungsenergie, durch die ich mich erschöpft fühle."

Als wir dies untersuchten, wurde uns klar, dass "Aktivierungsenergie" ein Code für den emotionalen Kampf ist, den er durchmachen muss, um seine Kollegen zu erreichen. Er fühlt sich erschöpft, wenn er sich um seine Schützlinge kümmert, und sehnt sich danach, mit Gleichaltrigen in Kontakt zu treten. Aber er fürchtet, "aufdringlich" zu sein oder "bedürftig" zu erscheinen. Die "Aktivierungsenergie" ist die zusätzliche Anstrengung - die emotionale Arbeit, mit der er seine Scham und Angst bekämpft - die er leisten muss, bevor er seine Leute kontaktiert.

Andrews Geschichte: Fehlende Aktivitäten bedeuten wenig Kontakt

Andrew, ein Jugendlicher, hat den Großteil seiner sozialen Kontakte opportunistisch geknüpft. Er hat sich mit den Jungs aus seinen Klassen in der Schule und in der Chorprobe angefreundet, aber er hat sich außerhalb dieser Aktivitäten nur selten mit ihnen getroffen. Die Pandemie war eine soziale Wüste für ihn.

Da er keine Erfahrung damit hat, sich mit Freunden zu treffen oder zu plaudern, fühlt er sich während der Pandemie einfach nicht "wohl" dabei. Er befürchtet, dass er auf seine Mitmenschen seltsam wirken würde, wenn er auf sie zugehen und sein Bedürfnis nach Kontakt offen äußern würde. Also sperrt er sich in seiner Festung der Einsamkeit ein und leidet allein.

Was können Männer tun, um Einsamkeit zu bekämpfen?

Es ist wichtig für Männer zu erkennen, dass die Suche nach sozialen Kontakten bedeuten kann, sich mit dem versteckten Glauben zu konfrontieren, dass wir in der Lage sein sollten, allein zurechtzukommen und nicht um Hilfe zu bitten.

Hier sind einige Dinge, die Sie beachten sollten:

1. Erkennen Sie an, dass die sozialen und kulturellen Einflüsse, die uns gelehrt haben, allein zurechtzukommen und im Stillen zu leiden, unsere Kindheit dominiert haben und bis heute andauern.

2. Akzeptieren Sie, dass wir soziale Tiere sind, die emotionale Unterstützung verdienen.

3. Handeln Sie mutig und setzen Sie sich für unsere Bedürfnisse ein, trotz der Angst und Scham, bedürftig zu erscheinen. Andere Männer werden höchstwahrscheinlich froh sein, dass wir uns gemeldet haben. Wenn sie es nicht sind, müssen wir einfach zum nächsten übergehen.

In einer Zeit, in der opportunistische Kontakte nicht möglich sind, stehen Männer in unserer Kultur vor einer verborgenen Chance, neue Wege des Umgangs miteinander zu lernen. Die Scham, bedürftig zu erscheinen, ist ein Relikt aus der Vergangenheit, das in vielen von uns weiterlebt. Um sie zu überwinden, müssen wir für unser Bedürfnis nach Verbindung mit dem Mut kämpfen, im Angesicht von Angst und Scham zu handeln. Wenn Sie sich in diesem Beitrag wiedererkennen und weiterhin damit zu kämpfen haben, denken Sie daran, dass es keine Schande ist, sich an einen Therapeuten zu wenden.