Das Problem des Kummers von Männern

Das populärwissenschaftliche Magazin Psychology Today beschäftigt sich in einem aktuellen Beitrag mit einem seelischen Problem, mit dem nicht nur ich selbst aktuell zu kämpfen habe, sondern viele andere Männer auch:



In den letzten 30 Jahren haben sich die Akzeptanz der psychischen Gesundheitspflege und der Zugang zu Ressourcen exponentiell verbessert. Das Verständnis für Angstzustände, Depressionen und Traumata hat das öffentliche Bewusstsein wie nie zuvor erreicht und wirft ein Licht auf Probleme, die lange Zeit unbehandelt blieben.

Trotz dieser zunehmenden Verfügbarkeit und Unterstützung gibt es eine stille Epidemie, wenn es um die Welt der Männer und ihre psychische Gesundheit geht. Nach Angaben der [Nationalen Gesundheitsbehörde] CDC leidet einer von zehn Männern an Angstzuständen oder Depressionen, aber weniger als die Hälfte sucht Hilfe. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie wegen psychischer oder emotionaler Probleme Hilfe suchen, ist insgesamt geringer.

Im Jahr 2020 starben Männer fast viermal so häufig durch Selbstmord wie Frauen. Sie neigen eher zu Alkoholexzessen, um damit fertig zu werden, und sterben dreimal so häufig an den Folgen von Alkohol- oder Drogenmissbrauch.

Männer sind auch einsamer. James Hollis, Ph.D., beschreibt dies folgendermaßen:

"In Gesprächen mit Frauengruppen habe ich vorgeschlagen, dass Frauen Männer so betrachten: Wenn sie ihr eigenes Netzwerk von vertrauten Freunden, mit denen sie ihren persönlichen Weg teilen, wegnehmen würden, ihren Sinn für instinktive Führung beseitigen würden, zu dem Schluss kämen, dass sie fast ganz allein auf der Welt sind, und verstehen würden, dass sie nur durch äußere Produktivitätsstandards definiert werden, dann würden sie den inneren Zustand des durchschnittlichen Mannes kennen.

Sie sind entsetzt über diese Vorstellung. Da Frauen das Ausüben äußerer Machtpositionen mit Identität und Freiheit verwechseln, gehen sie davon aus, dass Männer ein besseres Leben haben. Gewiss, sie scheinen mehr äußere Wahlmöglichkeiten zu haben. Aber die meisten Frauen erkennen nicht, dass Männer weniger innere Wahlmöglichkeiten haben. Und es sind die inneren Entscheidungen, die unser Leben am meisten bestimmen, wie fast alle Frauen wissen."

(Sinnfindung in der zweiten Lebenshälfte, von James Hollis)

Man könnte argumentieren, dass alle oben genannten Statistiken auf einen Mangel an inneren Entscheidungen im Gefühlsleben von Männern zurückzuführen sind, insbesondere wenn es um schwierige Emotionen wie Enttäuschung, Kummer und Trauer geht. Irgendetwas an diesen inneren Erfahrungen fühlt sich für Männer so einschränkend an, dass sie es vermeiden, Hilfe und Unterstützung zu suchen, selbst wenn sie die Möglichkeit dazu hätten. Stattdessen entscheiden sie sich für das Schweigen, oft zu ihrem eigenen Nachteil.

Manchmal wird dieses Thema so diskutiert, als hätten Männer einfach ihre eigene Art, mit schmerzhaften Erfahrungen umzugehen. Man geht davon aus, dass sie einfach anders sind als Frauen und die Dinge auf ihre eigene Weise angehen. Wäre dies jedoch der Fall, würden wir die oben genannten Trends nicht beobachten.

Es gibt zwar gängige Methoden, mit denen Männer auf Kummer reagieren, aber das bedeutet nicht, dass sie ihre Gefühle tatsächlich verarbeiten oder zu einer gesunden Lösung kommen. Das eigentliche Problem ist nicht, dass Männer andere Mittel oder Wege haben, um zu trauern. Es ist vielmehr so, dass die westliche Kultur von Männern erwartet, dass sie überhaupt nicht trauern.

Jedes Eingeständnis von Kummer verstößt gegen einen Großteil der sozialen Erziehung, die Männer ihr Leben lang erhalten. Von klein auf wird Männern gesagt, dass sie sich "zusammenreißen" sollen, "damit fertig werden" und dass "Jungs nicht weinen". Sie halten ihr Kinn hoch, beißen die Zähne in den Schmerz und machen weiter. Wenn ein Mann diese Art von rohen Emotionen zuließe, würde das bedeuten, dass er sich nicht unter Kontrolle hat und dass ihm etwas fehlt.

Dr. Brené Brown bringt es in ihrem Buch Daring Greatly auf den Punkt: "Im Grunde genommen leben Männer unter dem Druck einer einzigen unerbittlichen Botschaft: Du darfst nicht als schwach wahrgenommen werden."

Das Dilemma besteht darin, dass Männer keine allgemein akzeptierte Art haben, traurig zu sein. Kummer ist jedoch keine Wahl. Schmerz, Verlust, Enttäuschung und Traurigkeit sind Kennzeichen der menschlichen Erfahrung, und niemand ist davon ausgenommen. Dies stellt Männer nicht vor die Aufgabe, "nicht zu trauern", sondern mit den Emotionen umzugehen, die bereits vorhanden sind.

Da es nur wenige gesellschaftlich akzeptierte Möglichkeiten gibt, diese Emotionen zu verarbeiten, ist es nicht ungewöhnlich, dass Männer andere Wege finden, mit ihnen umzugehen. Manchmal isolieren oder distanzieren uns. Vielleicht lenken wir uns ab, indem wir uns so sehr beschäftigen, dass die innere Welt uns nicht einholen kann. In anderen Fällen betäuben wir uns, indem wir trinken oder Drogen nehmen. Wenn wir unseren Gefühlen zu nahe kommen, kann sich ungelöster Kummer als Wut äußern.

Da es für Männer so wenige emotionale Ressourcen gibt, wird es zu einem Akt des Mutes, sich mit unseren Gefühlen auseinanderzusetzen und das Leid des Verlustes zu erfahren. Da ihnen nie ein Weg zur Verarbeitung dieser Gefühle aufgezeigt wurde, müssen viele Männer den Weg selbst finden.

Trotz dieser Herausforderung gibt es eine wachsende Bewegung unter Männern, die sich ihrem Kummer stellen und einen tieferen Sinn in ihrem Leben finden wollen. Männer sind hungrig nach mehr, was einige dazu veranlasst, das Stigma abzulegen und die ganze Bandbreite ihrer emotionalen Erfahrungen zuzulassen. Wir stehen jedoch erst am Anfang dieses Weges, und Männer sehen sich sowohl auf persönlicher als auch auf kollektiver Ebene mit Herausforderungen bei diesem Wachstum konfrontiert.

Für viele von uns ist dies Neuland, aber es gibt ein paar Dinge, die wir tun können, um uns in die richtige Richtung zu orientieren:

- Erweitern wir unsere Fähigkeit, das volle Gewicht unserer Emotionen zu fühlen -

Wir haben uns daran gewöhnt, unsere Gefühle nicht zu fühlen. In der Gesellschaft ist das Fühlen zu riskant, also haben wir gelernt, uns abzuwenden und wegzugehen, indem wir uns eine Art Schutzwall aus Nicht-Fühlen aufbauen. Das Gegenmittel dazu ist, sich unseren Gefühlen zuzuwenden, statt sich von ihnen abzuwenden. Unsere innere "Gefühlsfunktion" ist wie ein Muskel, der trainiert werden muss, und am Anfang wird es schwierig sein. Eine Praxis des gleichmäßigen Atmens ist unglaublich hilfreich, um uns für das, was wir erleben, zu öffnen. Je mehr wir mit unseren inneren Erfahrungen bewusst präsent werden, desto mehr Raum schaffen wir für unser ganzes inneres Selbst.

- Hören Sie auf, andere Männer zu beschämen -

Die unausgesprochenen Regeln unterdrückerischer Männlichkeit verleiten Männer oft dazu, diejenigen zu beschämen, die es wagen, aus dem begrenzten emotionalen Rahmen herauszutreten, der uns vorgegeben ist. Auf diese Weise werden wir zu Feinden unserer Brüder und verursachen noch mehr Schmerz, obwohl wir eigentlich Unterstützung brauchen. Auch wenn wir mit unserem eigenen Unbehagen zu kämpfen haben, müssen wir aufhören, andere Männer dafür zu beschämen, dass sie weinen und authentisch fühlen. Wir haben genug Herausforderungen bei dieser Form von Arbeit. Wir sind es einander schuldig, uns gegenseitig aufzumuntern oder einander zumindest stillen Respekt zu erweisen.

- Suchen Sie die Gemeinschaft mit anderen Männern und riskieren Sie Verletzlichkeit -

Die zugrundeliegenden Wunden unserer Männlichkeit wurden im Großen und Ganzen von Männern verursacht, und die Heilung wird in der Gemeinschaft mit anderen Männern beschleunigt. Es ist kein Fehler, dass eine der schwierigsten Aufgaben, nämlich sich anderen Männern gegenüber zu öffnen, auch eine der kathartischsten ist. Unsere innere Arbeit ist eine persönliche Reise, aber wir brauchen andere an unserer Seite. Wie man so schön sagt: Kein Mensch ist eine Insel. Wenn wir andere Männer aufsuchen, die sich mit dieser Arbeit beschäftigen, und das Risiko eingehen, unser authentisches Selbst zu zeigen, werden wir eine unterstützende Gemeinschaft finden, die für unsere persönliche Heilung von entscheidender Bedeutung ist.



Ich weiß selbst am besten, dass das schwieriger ist, als es klingt. In den acht Wochen, in denen ich in der Klinik war, habe ich gelernt, dass ich mich inzwischen auch schwer damit tue, über tieferliegende Gefühle zu sprechen. Privat wähle ich denselben mal nüchternen, mal humorvollen Tonfall wie hier auf Genderama, und statt für meine eigenen Anliegen trete ich für die Anliegen anderer Männer wie Trennungsväter und Gewaltopfer ein. Selbst bei diesem Absatz hier habe ich zehnmal überlegt, wie ich ihn formuliere, weil ich Angst vor Leuten haben muss, die öffentliche Äußerungen von Männer-Aktivisten sorgfältig durchkämmen, um den Eindruck zu vermitteln, dass das alles mental aus der Bahn geratene Sonderlinge mit psychischen Problemen sind. Und jemand, der psychische Probleme hat, was ist denn das für ein Lappen, den kann man doch nicht ernst nehmen, allenfalls ist das eine Gefahr für die Allgemeinheit – so reden und schreiben ausgerechnet Menschen, die sich als besonders progressiv verkaufen.

Immerhin sind viele von uns Männern in dieser Hinsicht inzwischen genauso im Aufbruch, wie wir es sind, wenn es darum geht, unsere politischen Anliegen zu äußern. Aber die alten Dogmen ("Indianer kennen keinen Schmerz", "Männer sind das privilegierte Geschlecht, deshalb ist es lächerlich, wenn sie über ihre Benachteiligungen sprechen") sind weiterhin wirkungsstark. Wir Männerrechtler bekommen kontinuierlich Prügel, wenn wir das tun. Unser Kummer und unser Mitgefühl werden als "Hass" oder als "Wut" umetikettiert oder mit Begriffen wie Mimimi" lächerlich gemacht. Mit der Verortung als "rechts" wird das stärkste Tabu herausgekramt. Öffentlich klagen dürfen allein Frauen. Es wird gefordert, uns gar nicht erst zuzuhören ("uns keine Plattform zu geben", "einen Cordon Sanitaire um uns zu ziehen"). Oft geschieht diese Ausgrenzung durch andere Männer, die dafür von jenen Leitmedien hofiert werden, die uns auf keinen Fall zu Wort kommen lassen wollen. Viele Männer schrecken deshalb vor einer öffentlichen Positionierung zurück.

Was sich im politischen Bereich zeigt, spiegelt sich im Privaten. "85 % der Männer geben zu, dass sie Freunden in der Kneipe nicht von ihren Problemen erzählen würden" titelte gestern die britische Tageszeitung Independent. In dem Artikel heißt es weiter:



Jemandem von seinen Problemen zu erzählen, wird nicht alles "in Ordnung" bringen. Aber es kann eine große Erleichterung für Sie sein und Ihnen helfen, sich weniger allein zu fühlen - wie River Hawkins, Schauspieler und Gründer der Wohltätigkeitsorganisation für psychische Gesundheit von Männern, HUMEN, aus erster Hand weiß.

"Wenn man etwas durchmacht, hat man oft das Gefühl, dass man der Einzige ist", sagt Hawkins. "Aber so viele andere Menschen haben das auch schon durchgemacht. Wenn man sich mit anderen austauscht, stellt man oft fest, dass jemand ein Element von dem, was man sagt, hervorheben oder nachempfinden kann."

"Das geschieht dadurch, dass wir uns verbinden und austauschen - und es ist eine beängstigende Sache, dieses Risiko einzugehen", räumt er ein. "Wir sprechen davon, dass Männer ihre Verletzlichkeit erhöhen müssen, und Verletzlichkeit bedeutet per definitionem ein Risiko. Aber das zahlt sich viel mehr aus als das Gegenteil, nämlich zu schweigen und in der Isolation zu verharren."

Hawkins gründete HUMEN mit dem Ziel, es allen Männern zu erleichtern, dies zu tun - unabhängig davon, ob sie es sich leisten können, für Hilfe zu bezahlen ("das Recht zu reden sollte kein Privileg sein", sagt er), und ohne dass sie erst an ihre Grenzen stoßen müssen. Die Entschlossenheit entstand aus seinen eigenen Erfahrungen: Nachdem er seinen Hausarzt auf seine psychische Gesundheit angesprochen hatte, erhielt der in London lebende Schauspieler und Produzent, der Ende 20 ist, eine sechswöchige Beratung. Doch obwohl er das Gefühl hatte, dass die Beratung anfing zu helfen, wurde ihm später gesagt, dass er nur dann weitere Unterstützung erhalten würde, wenn er angibt, selbstmordgefährdet zu sein.

Dies machte Hawkins auf eine eklatante Lücke aufmerksam, die er nun zu schließen versuchte. Selbstmord ist nach wie vor die häufigste Todesursache bei Männern unter 50 Jahren, wobei im vergangenen Jahr 74 % aller Selbstmordtode in England und Wales auf Männer entfielen.

Die Initiative "The HUMEN Space" der Wohltätigkeitsorganisation bietet wöchentlich kostenlose einstündige Sitzungen an, bei denen Männer zusammenkommen können, um zu reden, sich auszutauschen und zuzuhören. Dabei handelt es sich um anonyme und nicht-klinische Schutzräume, die frei von Urteilen und vertraulich sind. Derzeit gibt es Zentren in London, Cardiff, Manchester, Dublin und Edinburgh, und es ist geplant, in Kürze weitere Standorte im Vereinigten Königreich zu eröffnen. Man kann sich auch virtuell anschließen.

"Ich wollte mich auf die Prävention konzentrieren", erklärt Hawkins. "Ich habe viele Kampagnen gesehen, in denen es darum ging, dass Männer reden müssen, dass sie verletzlich sein müssen. Aber wenn wir ihnen keine Möglichkeit bieten, dies zu tun, werden sich die Dinge nicht ändern. Wir müssen diese Plattform bereitstellen."

Jetzt wirbt die Wohltätigkeitsorganisation für ihre zweite jährliche Aufklärungs- und Spendenkampagne "Rise Against Suicide", die am 4. Dezember in der ersten britischen "Pub Pilgrimage" gipfeln wird. An 13 Orten im Vereinigten Königreich werden die Unterstützer eine Strecke von 5151 Metern zurücklegen - ein Meter für jeden Menschen, der im vergangenen Jahr durch Selbstmord ums Leben kam. Das Ziel von HUMEN ist es, 50.000 Pfund zu sammeln und gleichzeitig die Botschaft weithin zu verbreiten.

Die Wohltätigkeitsorganisation hat sich mit den zu Heineken gehörenden Star Pubs & Bars zusammengetan, um das Thema in diese Lokale zu tragen - mit "Menüs zur psychischen Gesundheit" und anderem Kampagnenmaterial -, nachdem eine Umfrage ergeben hatte, dass 85 % der Männer, obwohl sie durchschnittlich vier Stunden pro Woche mit ihren Freunden in der Kneipe verbringen, in der Regel nicht darüber sprechen, wie es ihnen wirklich geht, wenn sie mit ihren Kumpels unterwegs sind.

Die meisten der befragten Männer (78 %) stimmten zu, dass sie mehr über persönliche Dinge miteinander sprechen sollten, doch eine Reihe von Dingen hielten sie davon ab - 37 % gaben an, dass sie die Stimmung nicht "runterziehen" wollten, und fast die Hälfte (48 %) gab zu, dass sie nicht wüssten, wie sie helfen sollten, wenn ein Freund anfängt, sich ihnen zu öffnen.

Der DJ und Arzt Bodalia ist an der Kampagne beteiligt und möchte Männern versichern, dass es in Ordnung ist, wenn man nicht alle Antworten hat, sobald ein Freund sich öffnet. Ein offenes Ohr ist in solchen Momenten oft das Wichtigste - das hat er durch seine Arbeit in Krankenhäusern erfahren.

"Wir machen uns oft zu viele Gedanken darüber, was wir sagen sollen und was nicht", sagt Bodalia, der für seine NHSessions"-DJ-Sets berühmt wurde, die er während des Einschlusses von seiner Küche aus streamte. "Ich denke, wir müssen das zurücknehmen - das Wichtigste ist, dass wir einfach zuhören können. Das Zuhören selbst ist ein so mächtiges Werkzeug, das es der Person, die etwas Schwieriges durchmacht, erlaubt, über ihre Gefühle zu sprechen, zu weinen, wenn sie weinen muss, und einfach ehrlich zu sein. Dieses Gespräch reicht oft schon aus, damit sich die betreffende Person deutlich besser fühlt, als wäre ihr eine Last von der Brust genommen worden. Einfach nur anzuerkennen, dass die Situation, in der sich jemand befindet, schrecklich ist - das ist manchmal alles, was eine Person wissen will, dass ihre Gefühle bestätigt werden. Es ist in Ordnung, wenn sie traurig oder unglücklich sind."

(…) Wenn Sie sich Sorgen um einen Freund machen, aber nicht wissen, wie Sie ihn ermutigen können, sich zu öffnen, schlägt Hawkins vor, mit gutem Beispiel voranzugehen. "Ich denke, der beste Weg ist, zuerst etwas über sich selbst zu erzählen. Indem man seine Verletzlichkeit zuerst preisgibt, öffnet man die Tür dafür, dass der andere sich ebenfalls verletzlich zeigt oder seine Sorgen mitteilt", sagt er.

Wenn sie anfangen zu erzählen, sollten Sie geduldig sein und ihnen Zeit geben. "In unserer Gesellschaft hören wir oft zu, um zu reagieren", fügt Hawkins hinzu. "Und ich denke, wir müssen wirklich mehr zuhören, um einander zuzuhören, anstatt zuzuhören, um zu antworten. Denn wenn wir das tun, dann verändern sich die Dinge wirklich zum Besseren."