New York Times fleht: "Männer, wo seid ihr hin? Bitte kommt zurück!"

1. Es ist Montagabend, ich sitze wieder beim Pubquiz in Mainz, unser woker Quizmaster lässt in der Musikrunde gerade "Der Mann ist das Problem" von Udo Jürgens erraten. Ich bin leicht genervt. Kurz darauf stoße ich beim Scrollen an meinem Handy auf einen aktuellen Artikel der New York Times.

"Männer, wo seid ihr hin? Bitte kommt zurück!"

Oh, kommt schon, das ist jetzt nicht euer Ernst? Ein halbes Jahrhundert lang tut man alles, um Männer zu vergraulen, und jetzt diese Schlagzeile?

In dem Artikel heißt es weiter:

17. Mai. Ein warmer Samstagabend in Wicker Park, einem lebendigen Viertel in Chicago, wo sich sieben Restaurants in einem einzigen Block drängen.

Troy und ich aßen im Mama Delia zu Abend, einem der ruhigeren Lokale. Die Terrasse auf dem Gehweg bot Platz für fünf Tische: drei Zweiertische, einschließlich unserem, und ein Paar, das für eine Gruppe von acht Frauen zusammengeschoben worden war. An diesen Tischen war Troy der einzige Mann.

Die Szene war wunderschön – gedämpftes Licht, geteilte Teller, zueinander geneigte Schultern. Die Art von Abend, auf die Menschen den ganzen Winter über warten. Trotzdem ertappte ich mich dabei, wie ich die vorbeiziehende Menge beobachtete: Frauen, die zu zweit oder allein gingen, sorgfältig gekleidet. An Tisch um Tisch in den nahegelegenen Restaurants fiel eine bemerkenswerte Abwesenheit von Männern auf – zumindest von Männern, die aussahen, als wären sie bei einem Date.

Troy und ich kennen uns seit fast 20 Jahren. Wir lernten uns beim "Playboy" kennen, ausgerechnet, damals, als wir beide lernten, wie Begehren verpackt, verkauft und manchmal missverstanden wird. Wir blieben enge Freunde, verbunden nicht nur durch unsere Meinungen, sondern durch die Anstrengung, die es braucht, um im Leben eines anderen zu bleiben.

An jenem Abend machten wir diese Anstrengung. Dennoch fühlte sich das, was sich um uns herum entfaltete, wie etwas ganz anderes an: eine kollektive Verschiebung, die ich nicht mehr übersehen konnte.

Es begann im April zuvor deutlich zu werden, als ein Mann, der mich umworben hatte, ein Abendessen in letzter Minute absagte. Es gab ein Planungsdurcheinander mit dem Spiel seines Sohnes. Ich verstand es. Ich bin eine Hockey-Mutter; ich verstehe das. Trotzdem ging ich. Ich trug das, was ich sowieso getragen hätte. Ich nahm den Tisch. Ich bestellte gut. Und ich beobachtete den Raum.

Nur zwei Tische in der Nähe schienen tatsächliche Dates zu beherbergen. Der Rest waren Gruppen von Frauen oder Frauen allein, jede einzelne besetzte ihren Platz mit stiller Selbstsicherheit. Kein Sich-klein-Machen. Kein Warten. Keine Entschuldigungen.

Jene Nacht markierte etwas. Keinen Herzschmerz, sondern eine Enthüllung. Ein Gefühl, dass das, was ich erlebt hatte, nicht nur persönliche Unstimmigkeit war. Es war etwas Breiteres. Kulturelles. Ein langsames Verschwinden der Präsenz.

Statt mit Frauen beschäftigten sich Männer zunehmend mit ihren Smartphones.

Was mich am meisten beeindruckte, war (…) die Art, wie sich viele Männer stillschweigend von Intimität und Verletzlichkeit zurückgezogen hatten. Nicht mit Gewalt oder Widerstand, sondern mit Gleichgültigkeit.

Sie saßen an einem Samstagabend nicht jemandem gegenüber und versuchten, eine Verbindung herzustellen. Sie scrollten. Dabbelten. Verschwanden hinter Firewalls, Filtern und kuratierten Personas. Und während sie verschwanden, versammelten sich Frauen weiterhin. Kümmerten sich. Bemerkten, wer nicht erschien – und tauchten trotzdem auf.

Ich bin 54. Ich habe seit Mitte der 80er-Jahre Dates, war verheiratet, bin Mutter geworden, habe mich scheiden lassen, hatte viele lange und kurze Beziehungen. Ich erinnere mich an eine Zeit, als es Teil der heterosexuellen männlichen Kultur war, mit einer Frau aufzutauchen, um etwas zu signalisieren – Status, Erfolg, Begehrenswertigkeit. Frauen waren einst Signifikanten des Wertes, sogar für andere Männer. Es war nicht immer gesund, aber es bedeutete, dass Männer auftauchen und sich anstrengen mussten.

Diese Dynamik ist stillschweigend zusammengebrochen. Wir sind in eine Ära eingetreten, in der viele Männer keine Frauen mehr suchen, um andere Männer zu beeindrucken oder um über Unterschiede hinweg zu verbinden. Sie performen anderswo. Allein. Sie haben uns herausgefiltert.

Eine Kultur von MGTOW ("Men Going Their Own Way"), ohne dass sich die meisten Männer entsprechend bezeichnen – vielleicht weil es zu sehr nach gezielter Ideologie klingt. Stattdessen hat sich dieser Trend von selbst entwickelt.

Es geht nicht darum, Männer zu beschuldigen. Es geht darum, das Ungleichgewicht zu bemerken. Um das zu betrauern, was uns nicht begegnet. Und darum, sich zu weigern, es als persönliches Versagen zu verkleiden, wenn es tatsächlich eine kollektive Realität ist.

Also hier ist, was ich sagen werde: Ihr werdet vermisst. Nicht nur von mir, sondern von der Welt, die ihr einst mitgeprägt habt.

Wir erinnern uns an euch. Die Version von euch, die am Tisch verweilte. Die aus der Brust heraus lachte. Die Fragen stellte und auf die Antworten wartete. Die berührte, ohne zu nehmen. Die zuhörte – wirklich zuhörte – wenn eine Frau sprach.

Ihr seid nicht verschwunden, aber eure Präsenz wird dünner. In Restaurants, in Freundschaften, in den langsamen Ritualen romantischen Entstehens.

Ihr habt euch zurückgezogen – nicht in Bosheit, sondern in etwas Weicheres und zugleich Härteres: Vermeidung. Erschöpfung. Verfall.

Vielleicht hat euch niemand beigebracht, wie man bleibt. Vielleicht habt ihr es einmal versucht, und es tat weh. Vielleicht sagte euch die Welt, eure Rolle sei zu versorgen, zu performen, zu beschützen – und niemals zu fühlen.

Faszinierend. Es ist immer noch die Schuld der Männer. Sie sind fehlerhaft und müssen psychotherapeutisch analysiert werden, obwohl es hier die Frau ist, die die Probleme hat und die nach Aufmerksamkeit zu betteln beginnt.

Aber hier ist, was real ist: Wir brauchten euch nie perfekt. Wir brauchten euch bei uns. Nicht darüber. Nicht stumm. Nicht maskiert. Einfach bei.

Und ihr könnt immer noch zurückkommen. Nicht indem ihr jemand anderes werdet, sondern indem ihr euch daran erinnert, wie sich Verbindung anfühlt, wenn sie ehrlich und langsam ist. Wenn sie verdient und chaotisch und heilig ist.

Wir sind immer noch hier, die von uns, die bereit sind, etwas Wahres mitzuerschaffen. Wir sind nicht unmöglich zufriedenzustellen. Wir bitten nicht um Aufführungen.

Wir bitten um Präsenz. Um Mut. Um Atem und Augenkontakt und die Fähigkeit zu sagen: "Ich bin hier. Ich weiß nicht, wie ich das perfekt mache, aber ich möchte es versuchen."

Es ist immer noch der Mann, der "es versuchen" soll, sich abstrampeln muss, um dann beurteilt zu werden. Wie toll, dass er immerhin "nicht perfekt" zu sein braucht.

Kommt zurück. Nicht mit Blumen oder Feuerwerk, sondern mit Bereitschaft. Mit eurem ganzen, schönen, unvollkommenen Herzen.

Wir sind immer noch hier. Und wir haben nicht aufgehört zu hoffen.

Aber das eigene Verhalten kritisch zu analysieren, auch in größerem Maßstab über die letzten Jahrzehnte hinweg – so weit geht es dann doch nicht.



2. Ein etwas älterer Artikel des Wall Street Journal, er stammt vom März, zeigt eine andere Perspektive: "American Women Are Giving Up On Marriage".

Nach einer Handvoll unbefriedigender Beziehungen und Dutzenden von enttäuschenden ersten Dates hat Andrea Vorlicek die Suche nach einem Ehemann vor kurzem abgebrochen.

Die 29-Jährige dachte immer, sie hätte ihren Lebenspartner schon gefunden. Stattdessen ist sie nun allein auf Wohnungssuche und erwägt, selbst Kinder zu bekommen.

"Ich bin finanziell unabhängig genug, um diese Dinge selbst zu tun", sagte Vorlicek, eine in Boston ansässige Buchhalterin. "Ich bin bereit, das Singledasein zu akzeptieren, anstatt mich mit jemandem zufrieden zu geben, der nicht zu mir passt."

Sie sieht ihre Pläne für eine unabhängige Zukunft darin, das Beste aus einer miserablen Situation zu machen. "Ich will hier nicht sitzen und sagen, dass ich 100 % glücklich bin", sagte Vorlicek. "Aber ich fühle mich glücklicher, wenn ich meine Realität akzeptiere. Es ist mental und emotional ein Gefühl des Friedens."

Die amerikanischen Frauen haben sich noch nie so sehr damit abgefunden, Single zu bleiben. Sie reagieren damit auf die großen demografischen Veränderungen, zu denen auch die enormen und wachsenden geschlechtsspezifischen Unterschiede in Bezug auf das Wirtschafts- und Bildungsniveau, die politische Zugehörigkeit und die Vorstellungen darüber gehören, wie eine Familie aussehen sollte.

"Die Zahlen gleichen sich nicht aus", sagte Daniel Cox, Direktor des Umfragezentrums am American Enterprise Institute (AEI), einer konservativen Denkfabrik. Er hakte die Datenpunkte ab: Mehr Frauen als Männer besuchen das College, kaufen Häuser und konzentrieren sich auf ihre Freundschaften und Karrieren, anstatt sich zu verabreden und zu heiraten.

Geschichten von Frauen, die sich über den Mangel an guten Männern beklagen, sind seit langem Bestandteil der Popkultur - von "Stolz und Vorurteil" bis hin zu den Werken von Taylor Swift. Dennoch haben Frauen im Laufe der Geschichte nur selten in Frage gestellt, ob die Suche nach einem romantischen Partner ein vorrangiges Ziel des Erwachsenseins sein sollte.

Dies scheint sich nun zu ändern. In einer 2024 durchgeführten AEI-Umfrage unter 5837 Erwachsenen gaben mehr als die Hälfte der alleinstehenden Frauen an, dass sie glücklicher sind als ihre verheirateten Geschlechtsgenossinnen. Nur etwas mehr als ein Drittel der befragten alleinstehenden Männer sagte dasselbe.

(…) Aber Männer scheinen mit ihren Möglichkeiten zufriedener zu sein als Frauen. Eine AEI-Umfrage unter Frauen mit Hochschulabschluss aus dem Jahr 2023 ergab, dass die Hälfte der Frauen ihr Singledasein vor allem auf die Unfähigkeit zurückführte, jemanden zu finden, der ihren Erwartungen entspricht. Weniger als ein Viertel der alleinstehenden Männer sagte das Gleiche.

"In dem Maße, in dem einige Frauen Single bleiben, weil sie das wollen, ist das großartig", sagte Kearney. "Aber wir müssen die Wahrscheinlichkeit ernst nehmen, dass viele dies als Plan B tun, weil sie nicht finden, wonach sie suchen, und das sollte uns Sorgen machen."

Letztes Jahr sagte Michele Kirsch zu ihren drei erwachsenen Töchtern, sie wünsche sich, dass sie "bis Weihnachten einen Freund haben". Sie habe einen Traum, erzählte sie ihnen, dass jede von ihnen vor dem beleuchteten Baum stehe, neben "einem stattlichen Kerl, der gerne Ski fährt und auf eine gute Schule geht".

Dieser Traum blieb unerfüllt, gibt Katie Kirsch zu, die 30 Jahre alt ist und in New York City Lume, ein Startup für Führungscoaching, betreibt. "Vielleicht machen wir es falsch."

(…) Die Herausforderungen, einen romantischen Partner zu finden, wurden durch eine wachsende Kluft in Bildung und Karriereaussichten zwischen Männern und Frauen komplizierter gemacht. 2024 hatten 47% der amerikanischen Frauen im Alter von 25-34 Jahren einen Bachelor-Abschluss, laut Pew, verglichen mit 37% der Männer. Ein Bachelor-Abschluss erhöht das Netto-Lebenseinkommen um geschätzte 1 Million Dollar, laut einem Bericht der Georgetown University von 2024.

"Frauen schneiden vergleichsweise gut ab, wenn es um Bildung und ihre frühen Jahre im Arbeitsleben geht, und Männer schneiden vergleichsweise schlecht ab", sagte Brad Wilcox, ein Fellow am konservativen Institute for Family Studies und Soziologieprofessor an der University of Virginia. "Das schafft eine Diskrepanz, weil Menschen bevorzugt daten in Bezug auf vergleichbare Bildung oder Einkommen."

Die wirtschaftlichen Schwierigkeiten der Männer scheinen den größten Einfluss auf Frauen ohne Hochschulabschluss zu haben, deren Heiratsraten bis zum Alter von 45 Jahren von 79% auf 52% für die zwischen 1930 und 1980 Geborenen gestürzt sind, laut Forschung des Cornell University-Ökonomen Benjamin Goldman. "Junge Männer ohne Abschluss kämpfen als Gruppe so sehr, dass es einfach nicht genug mit stabilen Jobs und Einkommen für Frauen ohne Hochschulabschluss zum Daten gibt", sagte Goldman.

(…) Für Alicia Jones ist es der schlimmste Teil des Singleseins, niemand anderen zu haben, auf den sie sich finanziell verlassen kann – oder mit dem sie die Miete teilen kann. "Besonders mit der Bedrohung durch Entlassungen ist es viel stressiger, eine alleinstehende Person zu sein", sagte Jones, die 38 ist und in der Kommunikation für ein Immobilienunternehmen in Washington, D.C. arbeitet.

Ihre letzte langfristige Beziehung endete vor zwei Jahren wegen widersprüchlicher Ansichten über ihre gemeinsame Zukunft. "Er wollte den weißen Gartenzaun und mich zu Hause mit den Kindern", sagte Jones. Dies trotz der Tatsache, dass ihr Gehalt fast 50% höher war als seins.

Jones, die sich als politisch gemäßigt identifiziert, denkt, dass Paare mit Kindern die Haushalts- und Kinderbetreuungsverantwortung gleichmäßig teilen sollten. Sie war überrascht, wie wenige der Männer, denen sie in D.C. begegnet ist, diese Ansicht teilen. Entweder hatten sie traditionelle Vorstellungen über die Ehe oder "waren extrem alternative Linkslberale und wollten in einem Van leben und durchs Land fahren."

Bevor sie sich letztes Jahr vom Dating zurückzog, versuchte Jones ihr Glück bei einem Singles-Event. Sie verließ ihn mit drei Telefonnummern – alle gehörten Frauen, die Freundinnen wurden, mit denen sie sich jetzt mehrmals im Monat zum Trinken oder Essen trifft. Die Männer bei der Veranstaltung, da waren sich die vier Frauen einig, schienen mehr an den Brettspielen der Brauerei interessiert zu sein als an den Menschen im Raum, also verbrachten sie die Nacht damit, sich stattdessen kennenzulernen.

Hier böte sich die Frage an: Was sagt es über Frauen aus, wenn Männer Brettspiele reizvoller finden?

Rachael Gosetti, eine 33-jährige Immobilienmaklerin in Savannah, Georgia, sagte, sie habe sich vor über einem Jahr von ihrem Freund getrennt, mit dem sie einen 5-jährigen Sohn teilt, weil sie es leid war, den Großteil der Kinderbetreuung, des Kochens und der Terminplanung zu übernehmen, während sie auch fast das Doppelte des Gehalts ihres Freundes verdiente.

Wo kommen eigentlich immer wieder diese Frauen her, die so viel mehr als Männer verdienen, während uns die Medien noch immer unentwegt einbläuen, wie schlimm die Lohnlücke zu Lasten von Frauen wäre?

Tina Noohi, die 34 ist und für ein Gesundheits-Startup arbeitet, hofft immer noch, dass sie eines Tages durch einen Mann vom Hocker gerissen wird. Aber sie sagt, sie habe den Großteil des vergangenen Jahres damit verbracht, sich ihre Fantasien von einem romantischen Happy End auszureden.

Als sie erkannte, dass sie aus Angst vor dem Ablauf ihrer biologischen Uhr in Beziehungen stürzte – und dass ihr Lieblingsteil des Datings das Nachbesprechen mit ihren Freunden am nächsten Tag geworden war – entschied sie, ihren Wunsch, einen Partner zu finden, von ihrem Wunsch, Mutter zu werden, zu trennen.

Noohi, die ihre Zeit zwischen New York City und San Diego aufteilt, hat in letzter Zeit Stunden damit verbracht, die "Single Mothers by Choice"-Bewegung zu erforschen und begonnen, für ein Baby mit einem hochverzinslichen Sparkonto zu sparen. "Elternschaft und romantische Liebe müssen nicht intrinsisch miteinander verbunden sein", sagte sie.

3. Die Männerrechtlerin Lisa Britton kommentiert die aktuellen Artikel auf X (Twitter):

Unsere Gesellschaft seit Jahrzehnten: "Macht Platz, Jungs! Die Zukunft ist weiblich! Wer braucht schon Männer? Nieder mit den Männern! Jungen brauchen keine Ressourcen oder Unterstützung, weil MÄNNLICHE PRIVILEGIEN! Väter sind überflüssig!!!!"

Die heutige Gesellschaft: "Wo sind all die ‚guten‘ Männer für unsere Frauen? Örks, MÄNNER!"

4. Zuletzt noch eine aktuelle Schlagzeile der New York Post: "Michelle Obama sagt, sie sei "so froh", dass sie keinen Sohn hat: "Es wäre ein Barack Obama geworden."